Mr. X
¡No ma! ¡Una morra de 16 años se salió de la escuela! ¡Alguien deténgala! Rápido, vamos todos a humillarla hasta que su ego quede en el piso y regrese arrastrándose a nosotros, a besarnos los pies y decir “tenías razón, oh sabio del Internet, tengo que estudiar la prepa y luego la licenciatura, y luego invertirle años a mi tesis, plagiarla como Peña Nieto y acabar trabajando en el mismo cubículo que tú.”
Es por su bien.
Él siguió cada paso del plan.
Otra vez lo hicimos, Internet. ¿Qué sería del mundo sin nuestras apresuradas opiniones? Sin esos largos párrafos que escribimos sin corregir, llenos de adrenalina, porque estamos insultando a otro ser humano y porque ya nos dijo el jefe que si nos cachaba otra vez en Facebook nos iba a descontar el día.
Ay, qué hambre, Martita. Ayer dormí re mal, lo bueno que ya es viernes. Pero soy feliz, yo soy un hombre libre de sábado a domingo, a menos que me toque trabajar en fin de semana.
Chale. ¿Cuánto falta pal puente?
¿Qué tal que estamos equivocados?
“No tengo prestaciones pero mi oficina tiene una mesa de ping pong. La usaríamos si no estuviéramos todo el día en chinga.”
El mensaje de Mars dura poco más de tres minutos. Si sólo se hubiera parado frente a la cámara a decir “Tengo 16 años y ya no quiero estudiar” ni estaríamos hablando de él.
Vamos a escuchar sus argumentos, esos que nos hicieron responderle con tanta furia, a ver si tiene razón o no. ¿Cámara?
Dame también a mí esa cortesía. Acuérdate que comentar un texto sin leerlo completo es de putos.
“Yo sí soy puto y encuentro esa palabra ofensiva.”
No eres puto, eres homosexual y me vale verga. Estamos hablando de Mars, no de ti. Cada vez que te ofendes por cuatro letritas en una pantalla, se la estás regalando a los pendejos que la usan para herirte, y por puro narcisismo. Toma tu lenguaje de vuelta, no se lo regales a esos putos.
¿Ya podemos ver qué dijo esta niña?
Dice Mars que está hasta la madre del “pinche sistema retrógrada en el que hemos estado sumergidos toda nuestra vida.”
¿Por qué defendemos a nuestro mil veces heroico sistema educativo? ¿Crees que ver a un señor que habla y dibuja cosas en el pizarrón es la mejor manera de aprender? Porque un montón de expertos en educación opinan que es la peor. Cualquier otro método de aprendizaje es mejor que el que te ofrecen las universidades, no se diga los pinches infiernos adolescentes que son las preparatorias. Hasta la autodidaccia es más efectiva que tomar notas.
Sólo tenemos este sistema del siglo XV porque antes los libros eran ridículamente caros, imposibles de comprar, y no había otra forma de aprender. Hoy tienes toda la información de la humanidad en ese dispositivo que guardas en tu bolsillo y lo usas para ver fotos de tu ex.
Habría sido una gran idea cambiar este sistema educativo hace mucho tiempo, pero uno de sus efectos secundarios es el respeto a la autoridad y la tradición, como si las figuras de autoridad nunca se equivocaran.
Seguramente conoces a alguien, o eres uno de esos afortunados que aprendieron mucho en la escuela y no cambiarían su experiencia por nada. Felicidades.
“Cada cabeza es un mundo”, dice el dicho, y la información entra distinto a cada uno. Tal vez tú aprendas mejor así, pero millones aprenden mejor viendo videos, o investigando por su cuenta. Las escuelas no tienen lo que ellos necesitan y sus talentos están siendo desperdiciados en cantidades industriales.
Todos somos genios en potencia. Tú también.
Dice Mars que tienes que soportar varios años de estudio innecesario antes de empezar a aprender lo que quieres.
¿Cuándo fue la última vez que usaste el binomio al cuadrado perfecto? Chance ya ni te acuerdas cómo iba pero, durante uno o dos meses de tu adolescencia, ese pedo era de vida o muerte. Dice tu mamá, la que tuvo que lidiar con el mercado laboral de finales del siglo XX, que aprenderlo era la clave para el éxito en tu vida.
Tal vez seas un ingeniero sin calculadora y resuelves binomios cuadrados a lápiz todos los días desde que ibas en la prepa, pero también tuviste que chutarte incontables clases de historia que se sentían como una pérdida de tiempo.
¿Cuántas horas pasaste leyendo acerca de la Revolución Mexicana? ¿Podrías explicarme cómo ese conflicto formó el sistema político del que nos quejamos diario en Facebook? ¿Te acuerdas de la fecha exacta de la Decena Trágica? Si respondiste que no, me temo que desperdiciaste esas horas. Podrías haberlas pasado viendo Dragon Ball y al menos te hubieras divertido más.
Esto pasa por un pedo del que Mars no habla, pero que es muy importante:
La apatía de los profesores es altamente contagiosa y letal.
Tú no aprendías historia para entender tu lugar en la sociedad y cómo es que la humanidad llegó al estado actual de las cosas. Aprendiste o copiaste para no reprobar.
Yo no sé un carajo acerca de química porque mi profesor era un pendejo y se pasaba las clases hablando de los pagos de su carro y su vida miserable. Un día, a medio semestre, nos dijo “Ok, a ustedes no les interesa aprender y a mí no me queda paciencia para enseñarles, así que van a leer este libro: Padre rico, padre pobre. Me van a hacer un reporte. Lo que saquen en ese reporte es su calificación en el semestre.”
“Oiga profe, ¿y usted por qué no es rico si ya lo leyó?”
En cambio, hace unos meses vi este video sobre el origen de la vida explicado con química. Básicamente, compuestos químicos creados en el corazón de otras estrellas y traídos a la Tierra por asteroides se combinaron durante millones de años hasta que los más estables se organizaron en las estructuras básicas de los seres vivos. Las moléculas de ARN son sólo compuestos químicos pero se replican a sí mismos, ¡COMO PINCHES SERES VIVOS!
Es un pedo fascinante, aún pienso en ello todos los días, cambió para siempre mi visión del mundo y el pendejo de mi profesor de química ni siquiera lo mencionó.
Una pregunta más importante es “¿por qué estos tipos no son ricos?”
La curiosidad es mucho más poderosa que la autoridad. Esa misma fuerza que te lleva a leer el nuevo escándalo de Lady Wuuu, con la guía correcta, podría llevarte a descubrir los misterios del universo.
Según Mars, “la sociedad te dice que debes tener cierta edad para hacer ciertas cosas.”
¡¿Cómo?! ¡¿La edad a la que te haces adulto es arbitraria?!
Uy, dijo “sociedad”, ha de ser chaira. Quémenla por pensar distinto. ¿Cómo se le ocurre criticar a esta inmaculada torre de cristal en la que vivimos, desde su iPhone? Pinche hipócrita, debería estar rezándole a Steve Jobs por construir su estilo de vida sobre la espalda de miles de niños esclavos.
O, como dijo este atinado comentario:
Sin chairos e inconformes, la humanidad aún viviría en cuevas.
¿Que quiere ser famosa? Pues sí, es una pinche adolescente. ¿Tú no soñabas con cierto grado de celebridad cuando eras morro? ¿Por qué todos los teléfonos tienen cámara frontal y todas las apps tienen pinches historias si no es por el pinche narcisismo?
Mars tiene 16. Si se queda en la prepa, en dos años le van a pedir que escoja a qué se va a dedicar por el resto de su vida. Luego le va a tener que invertir mínimo cuatro años a esa apuesta mal pensada. ¿Qué tal que escoge mal?
Imagínate que se encuentra a mitad de sus veintes, con el diploma de una disciplina que odia, o una para la que no hay trabajo. Aquel que nunca haya conocido a un psicólogo taxista, que aviente la primera piedra.
Discúlpenme, agentes de la Matrix y defensores del status quo, pero el plan de Mars es el único razonable. Tal vez salga de la escuela y trate de convertirse en youtuber y fracase. Si el proceso le toma dos años, aún tendrá 18 y habrá aprendido lo suficiente para volverlo a intentar. Mucha gente se espera hasta salir de la universidad para empezar a cagarla.
Fracasar es un proceso inevitable. O como dijo Jake el perro:
“Dude, apestar en algo es el primer paso para ser medio bueno en algo.” Porque saber inglés no es una obligación.
“¡Cha! Pero es que pinche morra hipócrita. Sus pobres jefesitos sí se chingaron para darle estudios.”
“Y en recompensa, ahora voy a trollear a su hija adolescente.”
Mira, aquí te explicamos qué es un ad hominem.
¿Y si es privilegiada, qué? Tú no pediste nacer, ella tampoco. Todos aparecimos por sorpresa y sin nuestro consentimiento en medio de este sistema roto. Nadie escoge ser parte del problema, pero sí es una vergüenza darse cuenta y defenderlo.
Como cuando Mars dice que “Si tú estás a favor de la escuela, te aliento a que sigas en ella.”
Aquí es donde creo que ella se equivoca. Este chico malo de la foto se llama Baxter, es un robot con manos intercambiables y sistema de visión al que le puedes enseñar a realizar cualquier tarea manual que pague hasta tres salario mínimos. Es más lento que un ser humano pero no come, no duerme y su sueldo es lo que se gaste de luz. Elon Musk tiene varios en las instalaciones de Tesla.
Éste es un automóvil que se conduce solo. Uber los estaba probando en California pero olvidó pedir un permiso y va a continuar sus experimentos en Arizona. En un futuro muy cercano reemplazará a todos sus conductores. Si este primer paso sale bien, pueden hacerlos más chicos y usarlos para mover materiales dentro de una fábrica, o pueden hacerlos más grandes y usarlos para mover cargamentos entre ciudades. En unos años, mover cosas de un lado a otro dejará de ser un empleo.
Y ya sé, nadie estudia para conducir un Uber, es sólo una desafortunada coincidencia que tantos profesionistas lo hagan. Por eso quiero presentarte a Watson:
Watson es una inteligencia artificial diseñada por IBM. Puede aprender datos, interpretarlos, razonar e interactuar con otros seres humanos. Si estas cuatro tareas describen tu trabajo, Watson ya es mejor que tú, pues no tiene los límites y defectos de nuestras peludas cabezas de primate. También es más barato que un doctor o un abogado.
Esto no es ciencia ficción, una compañía de seguros acaba de reemplazar a 30 personas por Watson. Su próxima víctima podría ser el wey de Sistemas que bloqueaba el Facebook en la oficina.
¿Qué dices? ¿Que tú eres un creativo y que las computadoras nunca podrán reemplazarte?
Ahora mismo en la UNAM hay alrededor de 2,000 adolescentes estudiando Ciencias de la Comunicación, muchos de ellos aspiran a ser publicistas, porque no conocen los horrores de la vida en agencia. Ellos deberían saber que McCann Japón puso a competir a una inteligencia artificial contra su director creativo. Ambos escribieron el guión para un comercial. Los comerciales fueron filmados y puestos a votación. La inteligencia artificial ganó, pero estuvo reñido.
En México habría arrasado.
¿Escribes? Ya hay una inteligencia artificial para eso. Migala podría conseguirse una y ahorrarse el sueldo que no me paga.
¡Páguenme, putos!
Ellas son tan buenas y yo tan malo que no hay modo de saber si este texto lo escribió una inteligencia artificial o no… ¿O sí?
Si te sobran 15 minutos, este video explica muy bien el futuro inmediato de la inteligencia artificial. Seguro quieres verlo porque…
Un título universitario no es garantía de nada.
Las inteligencias artificiales ya están aquí y mejoran todos los días. Las predicciones más optimistas dicen que en veinte años podrían ocupar el 15% de los empleos del mundo. ¿Viste cómo dije “las más optimistas”?
No tenemos ni idea de lo que nos va a exigir la sociedad del futuro más próximo para seguir siendo parte de ella. Lo único cierto es que necesitaremos de toda nuestra creatividad para adaptarnos al rumbo de la historia.
Tal vez el título universitario servía de algo en la época de tus papás, por eso te lo exigen; pero los tiempos cambian. Perder años en una institución que te enseña a aferrarte al estado actual de las cosas sólo te va a poner en desventaja.
Si yo fuera tú, haría como la Mars y mandaría la escuela a la verga.
Toma, este canal de Youtube tiene muchas clases animadas, que son como la mezcla perfecta entre educación y entretenimiento.
El MIT tiene cursos en línea, también Harvard… en fin, googlea tus pasiones y encontrarás a algún experto.
Nunca dejes de aprender. Mucha suerte.
Y, por piedad, deja de trollear adolescentes en línea. La humanidad es mejor que eso.